一直欠你一句話。但是在那之前,先請你看看以下「前言」。

  是不是曾經跟你說過,我不「後悔」?也許,是那一個決定,而導致了壞的結果,或因此錯過了什麼,不後悔。因為後悔沒有意義。時光不再回返,沉浸在那樣的情緒裡只是浪費時間,造成更多後悔,所以一直都是揚著頭,微笑望著前方,不追悔往昔。你也知道的啊,我說不後悔,就是不後悔。

  唯一後悔的一件事,就是我沒有珍惜自己的眼睛。

  工作忙碌,我們又都獨立自主,其實見面次數不多,平時想起來,電話聯絡也就算數。偶爾,難得地有在對方住處過夜的時候,不論躺在誰的單人床,你總是擁我在你懷裡,定定地注視著我。難得的親密相處,心裡很是雀躍,可是一方面又覺得很抱歉。關了燈,摘下眼鏡,依我五百度的近視,那麼近的距離,你在我眼裡依然是一片朦朧。你含笑的眼睛,深情的嘴角,總是讓我不敢直迎的洶湧情感,我都感受得到,但我還是想看清楚你的眉眼。只是我不能,我歉疚無法好好把那時的你看仔細;我後悔小時候沒有好好注重自己的視力,如現在我注重你。

  昨晚也是如此,我再一次在你的懷抱裡,我租的小房間裡。小小的單人床上,兩個人的重量,現實,未來。我們默契地不想那些,只看彼此,只有彼此。看你的眼睛太久,差一點點,就要落下淚來。好像,這也是一種辜負,辜負你。你像是懂得什麼,順了順我的頭髮,拍拍我的背。你的下巴抵著我的頭頂,懷抱緊緊。你真的懂嗎?是不是,聽見了我心裡的問句,所以你低聲呢喃什麼,然後要我快點睡,為我拉上了被子。

  早晨微光,透過了淺色的窗簾、透過了陽臺落地窗,擾人一場清夢。喔,昨天一夜無夢,聽說這是睡得好的代表。應該是我露出了驚訝的表情,所以迴身看我的你才笑了起來。一時間都忘了,是一起過夜的。還想著,怎麼你會在這裡?

  胡亂地刷牙洗臉,隨意地爬梳一下睡亂了的頭髮,看起來還是亂七八糟,但因為是你,知道是你,所以沒有關係。在我的小矮桌上,你已經擺佈好不知道比我早起多少,隻身去買的早餐。其實一直很想與你同行,但你總是溫柔地說我身體不好工作忙,要我多休息,犯不著一大早就跟你奔波,幾次,我也不說什麼了。就順你的意。

  是什麼時候早餐飲料改跟我一起喝紅茶呢?我想不起來了,我已經好久都沒有數算的習性。我只記得,那時我們還在同一個工作環境,你偷偷為我準備早餐,因為不知道是誰買的,問也問不出個答案,怕浪費,只好在心裡言謝,再寫個謝謝壓在桌墊,然後把天上掉下來的早餐吃光。只是我真的沒有辦法喝奶茶,那會讓我胃痛整天,喝了幾天之後,終於還是打破了你默默的心意,下班的時候在桌上留了字條。隔天,提早去上班。你走近我的座位,一定沒料到我有此一著,腳步遲疑一下,我從文件裡抬頭看你,手上兩份早餐,還有略吃驚看著我的表情,於是我知道是你。你也不簡單,立刻恢復了鎮定,笑笑地向我走來。我的飲料換成了紅茶,而你還是喝慣的奶茶。才知道,你在隔壁單位,一牆之隔,算來之前我們還打過幾次照面,卻一直沒有熟稔。你還是笑,坦白告訴我說快要被調走了,本來想就這樣偷偷地為我帶早餐到調離的那一天,就算我一直不知道也沒有關係,沒想到還是被我發現。時間像是停滯了,我們吃著早餐,閒閒聊著公事上的交集、你對我的了解。好可怕,感覺像是被監視,到處都有眼線。根本是什麼都知道了嘛……上班時間將至,你要回去之前,還在我頭上輕輕敲了敲,叮嚀我不可以不吃早餐。我也只是笑著敷衍好啦好啦不送,拿起紅茶來喝。你從鼻子輕吹出氣,一副拿我沒辦法地笑容,鎖眉。這樣會有皺紋喔,小心變老沒人要,我說。你要離開,欲言又止,從你順著我頭髮的大大的手掌傳來了疼惜的情緒。只一瞬間,不為什麼,我明白了。真切地明白了。像是你下一秒要消失,我回頭看你,你又重複叮嚀著早餐,回到工作崗位。

  正要在一起了,就要開始了,我們卻要分開。慶幸還在同一座城,同樣的天空下;慶幸還在這裡,共有一樣的夜晚。

  起床還沒看時間,不知道現在幾點。反正你現在吃著早餐,還沒要去上班,那就好好把握你現在在這裡的時光。這樣就很滿足。今天不是假日,本來兩個人都該要上班。我懂。你的新老闆待下屬也不是不好,只是嚴肅、正經了點,你不好拿過節當理由請這天的假,只好乖乖上班。而我,其實請假的過程也不是太順利。老闆聽到我的請求,還皺了眉頭,唸著當天的行程,不過最後還是准了我的假。也許是老闆看我進到會裡短短一兩年,大部分時間都跟在他身邊,跟他東奔西走,也沒說過要請什麼假吧;又或許是像你說的,我有時會無意地表現出無助的樣子,讓人看了會心疼?總之假請成了。之所以這樣堅持要有一天假期,當然就是為了寫這封信給你。對於老闆這般容忍我的任性,只能之後再好好努力工作報答他了。

  對了,我現在寫信用著的筆,是你從日本帶回給我的禮物。不是才一起逛過一次文具店嗎?才聽我說日本國內生產許許多多,各式各樣的文具,很想有一天能到日本去好好挑選各式新奇的產品,你就趁著出差之便,為我帶回來了。真是謝謝你。這樣精美的文具我不常用,而我們也曾因此爭吵,你卻一直聽不進去,覺得是我不喜歡才不用。你不知道,這對我來說多麼重要。真的。雖然這類東西再買就有,但這些筆是你送的,總是不希望有一點損壞,而且,以前都沒收過禮物,一次也沒有……於是我過分寶貝地,就怕損及這美好的紀念。

  算算今天是我們在一起的第一個情人節(西洋的不算,那天看完最後一場電影之後,我們才正式在一起的,已經過了十二點),夏夜星空的神話,美麗雋永的流傳,我覺得比那二月十四日還要浪漫。就像我國中的校長曾經說過,十二月二十五日只能說是行憲紀念日,中國人的聖誕節應該要是九月二十八,至聖先師孔子誕辰,因此我也覺得,七夕才是我們東方人的情人節。外頭起了聲響,我把窗簾拉開,是昨夜下個不停的雨,現在又降下來。看雨勢的變化,今晚躲不過一場大雨。也就這一天,不覺得下雨是糟糕的。換作你,怎麼想?七夕合該是要下一場雨,以配古典,也能讓人想起天上牛郎織女,久別重逢的眼淚,更讓這情人節增添浪漫旖旎。

  拒絕了餐廳邀請,我作了等你回來再一起決定晚餐的決定。說實話,我也好想去那高級餐廳,享用燈光美氣氛佳、餐點好不好吃還在其次的一餐喔,那樣的開銷,倒也不是花不起,只不過卻會讓我們心都滴血──記得嗎,我們想要有一個家。不是你的住處,也不是我的小房間,這都不被我們稱為「家」。求學時候,學校的宿舍、後來搬出去的租屋處,你不也跟我一樣,都不願說那是家、都堅持著只用「宿舍」或只說「回去」來代替嗎?我們想要的,是除了我們各自出生、成長的那棟房子,一個真正讓我們願意稱之為家的地方。租來的都不算數,就算只有一層樓或一個比現在彼此公寓還大一點的房間,也要買下來,成為我們的家。那樣一個遮風避雨,晚歸有燈火,早出有人送的地方。偶爾一次奢侈並非罪不可赦,卻是又離夢想更遠一點,更慢一點到達。也許我比你還迫切擁有那一個家。你能體諒,我記在心上。也許上班的疲累加上這一場沒有歇意的大雨會讓你不想出門,那就不要勉強,我們,兩個人,留在屋裡吃著泡麵又何妨?能陪伴在身旁已經是平常盼不來的幸福。別說我又在逞強,真的,這樣我就感到滿足。

  一整天都在寫這封信,時間,都在回憶往昔還有整理思緒中度過。看看床頭的鬧鐘,差十分就五點,將屆下班時間。啊,我想想,時間應該很充足,可以再寫一些。按照慣例,不論下班直接回去或到我這裡,都會碰上塞車潮。臺北這什麼鬼交通,塞得嚴重,我一直無法習慣。而你一直都能忍受,無論是下班車流或是脾氣有點暴躁的我。今天的你,會不會如往昔慢慢地開車回來呢?還是你歸心似箭,加速行進?都好,只要平安就好。現在你大概是塞在車陣中吧?我知道今天,你還會比平常再慢一點,貼心如你,一定會去買花。你知道我喜歡花,我房間的花瓶裡,總是要插幾朵鮮花,用淨水養著,以前都是我自己定期去買,後來在一起了,就是由你帶來。只說一次你就記得,香水百合、向日葵,不是很喜歡玫瑰,那種盛放之後不一兩天就凋零,頹唐的華麗中黯然,美是美,卻也讓人看了就驚心,隱隱帶神傷。好吧,不過今天可以妥協,我知道你今天一定會為我帶來那嬌豔的花朵。是你說過的啊,雖然只聽一次,可是你賦予玫瑰的意義,我牢記不忘。那次之後,你心急地想要聽我的回答,我卻一笑轉身,沉默了好久,最後還是明明已經氣急敗壞的你堅持著不與我爭吵又氣不過,只得態度冷冷地陪我回來。這樣,大概讓你起了很強烈的不安全感吧?我知道你的放不下也不想輕易放棄,你的情深意重,我都明白。請相信,你絕不是單方面的付出,我也和你一樣認真。只是,你有你的方式對我,我也有一套想法對你。

  這樣的安排,是一項預謀,計畫了很久的計畫,我一直在等待今日,中間差點都要無法堅持。

  信看到了最後,該說的前言都說完了。讓你等了這麼久,得要先跟你說聲對不起。你那日等著的,一直欠你的那句話,準備好要聽了嗎?


~文章結束~
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